numa época de mudanças

Para o pai
Qual gravata, qual peúga, quais cuecas! Não sejam cinzentões e ofereçam aos vossos pais um comando de televisão universal com botões luminosos, capas de várias cores e um massajador de dedos incorporado. Vão vê-lo todo contente a passar os fins-de-semana em frente ao televisor e a relaxar.

Para a mãe
Não se arrisquem a oferecer-lhe seja o que for para casa! E não se esqueçam que as miniaturas de pastores, velhotes e bonequinhos a tocar flauta em “biscuit” também se incluem nessa lista negra.
Portanto, para evitar comentários do género “Pois, mas isto é uma prenda para a casa e não para mim!”, ofereçam-lhe um cheque-cabelo. Não sabem o que é? Eu explico: um cheque-cabelo é um conjunto de vales que dão direito a uma mise , um brushing , uns bigodis e (se quiserem ser mãos largas) até mesmo a uma baléage ! Podem encontrar esta prenda original no Salão Cilene (Ci é de Cidália e lene é de Marlene).

Para o mais-que-tudo (e alguma coisinha)
O Natal é a oportunidade perfeita para oferecerem aos vossos queridos ou queridas a prenda que vocês sempre lhes quiseram dar (mesmo que eles ou elas não achem piada nenhuma)!
Por exemplo, se vocês adoram aquele estilo de homem que guia um vistoso carro tunning , comecem por oferecer ao vosso namorado um tubo de escape com duas saídas ou um aileron em forma de veleiro holandês. É o primeiro passo para ele decidir começar a alterar o carro todo.
Se gostavam que a vossa namorada fosse do tipo mulher-para-quem-todos-os-tipos-olham, porque não começar por presenteá-la com um top ultra-aderente com padrão de leopardo ou umas calças de licra com brilhantes vermelhos incrustados.

Agora a sério:
UM NATAL MUITO, MUITO FELIZ, REPLETO DE PRENDAS REALMENTE MARAVILHOSAS E UMA MESA COM IMENSO BACALHAU, PERU E DOCES SÃO OS VOTOS DE TODA A EQUIPA DO EDUSURFA!
FELIZ NATAL!

 AngieTJ “

in_edusurfa

Estamos em contagem decrescente para o Natal, uma época de paz, amor, solidariedade e de regozijo dos comerciantes!

Como já vem sendo hábito, a nossa equipa foi investigar de perto a azáfama das compras natalícias - sábado de manhã, num centro comercial perto de si.

Entro no centro comercial e… a desilusão. Eu sei que estamos em crise mas… as mesmas decorações natalícias do ano passado?! Podiam, ao menos, ter pintado a árvore de Natal ou os enfeites de outra cor. Duas ou três latas de tinta para frigoríficos tinham resolvido a questão. Quer dizer, afinal nós vamos lá gastar o nosso dinheiro! O mínimo que podem fazer é brindar-nos com algo de diferente todos os anos.

Depois deste primeiro impacto iniciei a aventura das compras - a minha missão era de investigação puramente científica e sociocomportamental mas aproveitei para ir diminuindo o volume da minha lista de presentes.

Dei cerca de quatro voltas ao centro comercial sem conseguir entrar numa única loja. Eu bem tentei mas fui arrastada pela multidão que, em torrente, circulava e olhava as montras. Quando, finalmente, as pessoas dispersaram para comer uma bucha, a meio da manhã, pude respirar um pouco melhor e entrar nas lojas.

Aí começou outra aventura: tentar encontrar, no meio da total desarrumação, presentes originais e não muito caros. Alguns itens eram praticamente destroços…

E, de repente, as pessoas (aquelas da bucha matinal) voltaram. Vinha a D. Alzira, cheia de sacas, e acompanhada da filha, o genro e os netos.

Os miúdos entraram na livraria aos gritos e foram a correr atirar ao chão todos os livros da prateleira das histórias infantis. A filha procurava entre os CDs aquele que melhor pudesse satisfazer os gostos daquele senhor das finanças que foi muito simpático e lhe passou os papéis à frente de uma fila de 40 pessoas… e, entretanto, misturava os êxitos de Demis Roussos com o melhor de Amália e Vangelis.

O genro estava parado no meio dos corredores a olhar com cara de mau para os empregados.

A D. Alzira, depois de ter passado por mim e de me ter feito três foguetes numa meia e um arranhão na perna com os sacos das prendas, foi sentar-se a ler um livro de culinária.

Quando olhei à minha volta a livraria estava cheia de gente que queria ouvir CDs, que retirava livros das prateleiras para os colocar no chão, de crianças que corriam atrás dos pais com o DVD da Pequena Sereia e do Rei Leão na mão.
- “Ó pai, ó mãe… eu queeeeeeeeeeeeeeeeeeeerooooooooo!”
- “Cala-te Bruno, caaaaala-te Samanta! Nós não temos DVD!”
- “Mas ó mããããããeeeeeeeeeee… compra!”
- “Tu não me chames mãe! Deixa-me… olha, vai ler aqueles livros com o Pai Natal ali ao fundo!”

Depois disto… desisti… bffff… Natal.

Angie TJ”

in_edusrfa

Nota: Esta lista resultou da compilação de uma série de comportamentos ABSOLUTAMENTE verdadeiros. Dados recolhidos através de entrevistas efectuadas a um grupo de cerca de 20 pessoas, sem filiação partidária ou clubística relevante!

E vocês? Que comportamentos inconfessáveis possuem?

Saudações… bizarras!
 Angie TJ “

in_edusurfa

Calendário lunar chinês
Há centenas de anos foi colocada, junto a um túmulo real nos arredores de Pequim, uma tabela para determinação do sexo do bebé. Tudo o que é preciso saber para utilizar esta tabela é a idade da mãe e o mês em que a criança foi concebida.
Ora, todos sabemos que, há centenas de anos, não havia televisão, nem cinema, nem outros divertimentos, o que já nos dá uma ideia jeitosa de como esta tabela poderá ter sido criada.
E deve ter sido qualquer coisa do género…
Numa noite quente de Verão, Li Ping, Tao Mei e Shiu Shan (três agricultores abastados) juntaram-se no jardim da aldeia a beber um licor de flores.
Doze copos de licor mais tarde disse Li - E se criássemos uma tabela para adivinhar o sexo dos bebés? - apelo ao qual Tao e Shiu responderam pronta e entusiasticamente.
 Li - Ó Tao, escreve aí! Se a mulher tiver 27 anos e a criança for concebida em Janeiro vai ser… menino.
 Tao - Agora eu…errr…
 Shiu - Não, agora eu! Se a mulher tiver 35 anos e a criança for concebida em Agosto será menina.
 Tao - Eu, eu…
 Li - Boa! E se for concebida em Setembro, será rapaz! Vai apontando tudo Tao!
 Tao - AGORA SOU EU! Se a mulher tiver 87 anos e a criança for concebida em Maio será… hmmm, uma menina barbuda (…)

Forma da barriga
Se a barriga da gestante for arrebitada e redonda será uma menina. Se for bicuda e um pouco descaída será um menino.
E aqueles senhores que bebem muita cerveja e têm a barriga dilatada, descaída e, simultaneamente, bicuda e redonda? Estarão grávidos de QUÊ? E aqueles que arrastam as barrigas peludas, em forma de ampulheta, pelos balcões das tascas? Estarão grávidos de uma grade de cerveja ou de um tonel de vinho?

Conclusão: Para quê as ecografias? Para quê os exames médicos rigorosos?
Para quê a ciência quando podemos contar com a ajuda destes métodos altamente infalíveis e ultrafiáveis?

Saudações placentárias
 Angie TJ “

In_edusurfa

Hum, estar a falar nisto traz-me à ideia o Dia das Bruxas, o Halloween (Álóuin ou Élouin, como muita gente diz). Eu sei que esta festa se comemora mais nos EUA e Reino Unido, mas dada a globalização da cultura dos diversos povos, já começa a ganhar alguma importância aqui no nosso Portugal. Que, como sabem, está cheio de bruxas e de bruxos que fazem coisas desde encarnar a princesa Diana e hipnotizar plateias até fazer qualquer um ficar firme e hirto (ou pelo menos tentam!).

Já agora… nunca pensaram de onde vem o Halloween ? O que é esta comemoração? Para já posso dizer-vos que a palavra Halloween teve a sua origem na tradição católica. É verdade!
Este vocábulo deriva da expressão “ All Hallows Eve ” que significa Dia de Todos os Santos e que corresponde ao dia 1 de Novembro. Este dia, como sabem, é feriado aqui em Portugal e nele faz-se uma homenagem a todos os santos mortos.
Já a história da tradição propriamente dita parece ter origem noutro tipo de celebrações que não as católicas. No século V a. C., na Irlanda então habitada pelos Celtas, o Verão terminava oficialmente a 31 de Outubro, dia em que se comemorava também o início do novo ano celta.
Reza a História que, nesse dia denominado Samhain (sow-en), os espíritos de todos os que tinham morrido no ano terminado voltavam em busca de corpos vivos para os possuir e neles viver no ano que então começava.
Os Celtas acreditavam que neste dia todas as leis do espaço e do tempo ficavam em suspenso e que era possível haver uma interligação entre o mundo dos mortos e dos vivos. Como vocês poderão calcular, os vivos não queriam de maneira alguma ser possuídos pelos espíritos. Como tal, na noite de 31 de Outubro, as pessoas apagavam as lareiras de suas casas para as tornarem frias e desconfortáveis, vestiam-se e pintavam-se de forma a ficarem com um aspecto horrendo e saíam para as ruas fazendo barulho e comportando-se de forma pouco usual, de modo a afastar os espíritos. E assim terá nascido a tradição do Halloween que foi levada para os EUA cerca do ano de 1840, por imigrantes irlandeses.

Podíamos ficar aqui a falar do Halloween durante horas, podiam até fazer-se tratados, teses de doutoramento em Ciências do Oculto ou trabalhos de investigação altamente científica em História de Mitos e Lendas, mas deixo ao vosso critério procurar mais coisas curiosas sobre este tema.

Agora vou tentar descobrir se a minha vizinha é mesmo bruxa e… olhem, entretanto…

Saudações mortas-vivas da vossa

 Angie TJ “

In_Edusurfa

Ora saibam vocês que o actual Lesoto já se chamou Basutolândia e que a cidade de Florianópolis, no Brasil, já teve o nome de Nossa Senhora do Desterro. Imagino como deveriam sentir-se os habitantes desta última cada vez que tinham de dizer de onde vinham… Como será que o fariam? “Sou um nossa-senhora-desterrado ou nossa-senhora-desterrense…”

Já em Itália, os homens podem ser detidos pelo simples facto de usarem saias. Os polícias italianos teriam o dia ganho se encontrassem uma excursão de escoceses, em traje tradicional, de visita ao Coliseu de Roma.

Em Haifa, Israel, é proibido levar ursos à praia… imagino que muitas senhoras não possam fazer praia com os maridos.

Na Suíça não é permitido descarregar o autoclismo depois das 22 horas, portanto, meus senhores, se forem a este país nada de ter súbitas vontades de ir à casinha durante a noite pois correm o risco de desmaiarem com o cheiro na manhã seguinte.

A almofada, fofa e confortável como a conhecemos hoje, começou por ser um tijolo que as mulheres orientais colocavam por debaixo da cabeça antes de dormir. O único objectivo era a conservação do penteado… imaginem só como devia ficar o pescoço das senhoras depois de uma noite. Beleza a quanto obrigas!

Decerto muitos de vocês já provaram uma quentinha e suculenta piza Margherita mas poucos devem saber que esta foi a primeira piza redonda e que foi criada por Rafaelle Esposito, para ser servida à rainha Margherita, de Itália. A piza foi decorada com as três cores da bandeira italiana: branco (queijo), verde (manjericão) e vermelho (tomate).

E já que estamos numa de comida…
Saibam vocês que um dos pratos típicos escoceses é estômago de carneiro cozido em whisky , recheado com miúdos e especiarias e no Usbequistão as tribos das montanhas fazem um “delicioso” prato cujos ingredientes principais são o cérebro e os olhos de cabrito…
Ora aqui estão dois países onde só irei de férias em último caso.

E podíamos ficar aqui a descrever estas curiosidades dos seres humanos e do Mundo em intermináveis páginas… mas… não temos tempo.

Entretanto, fica aqui uma sugestão para o dia-a-dia, como disse Paul Auster certa vez: Our lives don’t really belong to us, you see — they belong to the world, and in spite of our efforts to make sense of it, the world is a place beyond our understanding .

 Angie TJ “

In_Edusurfa

É uma forma de comprar cada vez mais segura, confortável e muito prática mas, como tudo, tem os seus inconvenientes. Quando a ligação à Internet cai ou está muito lenta é certo e sabido que ou perdemos as nossas compras ou desistimos, simplesmente, de as fazer.

Agora, tentem fazer um paralelo destes acontecimentos com o que vos poderia acontecer na vida real.
Difícil? Eu ajudo…

 Situação: Estão a fazer compras num supermercado online .
Escrevem o endereço, entram no site , introduzem o login e password , entram na vossa área e começam, alegremente, a escolher os produtos que querem comprar. Ora… 2 kg de bananas (madurinhas), um pacote de 32 unidades de papel higiénico, 5 litros de água, 2 kg de açúcar, 1 pacote de tortellini … e por aí fora. Agora imaginem que já têm os produtos todos escolhidos e se preparam para pagar.

É aí que a vossa ligação à Internet fica lentíssima, o site bloqueia e… não conseguem sair dali. Vêem-se obrigados a reiniciar o computador e (como não tinham guardado a lista de compras)… PERDEM TUDO!

Agora, imaginem que estavam, de facto, num supermercado… uma situação destas seria o mesmo que vocês estarem a dirigir-se para a caixa com um carrinho cheio de compras (cuidadosamente seleccionadas) e… primeiro, uma roda dianteira do carro bloqueava, depois bloqueava uma das rodas traseiras… e vocês a suarem e a tentarem empurrar um carro pesado e perro até à caixa…

Depois a armação de ferro do carrinho começava a ceder e as compras a caírem e a desfazerem-se no chão… sacos de arroz e de farinha a rebentarem, garrafas de azeite partidas… bananas, alfaces e tomates espalhados por todo o lado. Vocês a tentarem segurar as compras, a correr atrás das coisas que se espalhavam e o carrinho a desfazer-se aos poucos…

E tudo isto terminava com… o caos total, o carrinho destruído, as compras perdidas e convosco, de novo, à porta do supermercado, de mãos vazias.

 Situação: Estão a comprar um bilhete, para um espectáculo, online .
Os Coldplay vêm de novo a Portugal e, como não conseguiram ir ao concerto na primeira vez, fazem todos os esforços para, desta feita, arranjar um bilhete. Vão ao site que tem os bilhetes disponíveis, fazem login , escolhem o cobiçado bilhete (demora algum tempo pois deve estar muita gente a tentar aceder ao mesmo tempo) e… quando se preparam para pagar… pufff… surge a mensagem “The page cannot be displayed… The page you are trying to view is unavailable due to technical problems.” 

De novo fazendo o paralelo com a vida real…
Isto seria o mesmo que estarem numa enorme fila, à chuva, para comprarem o bilhete e… quando tivesse chegado a vossa vez, uma antipática senhora vos fechasse a bilheteira na cara, sem explicar porquê. Vocês ali a um gesto de comprarem o desejado bilhete e com nada mais à frente a não ser uma bilheteira a dizer “Fechado”… vocês a perguntarem porquê e a resposta a vir sob a forma de um frio letreiro a dizer “Fechado”… E depois de terem virado as costas e de terem desistido, a bilheteira reabria inexplicavelmente e vocês perdiam qualquer hipótese de comprar o bilhete.

Felizmente estas situações vão sendo cada vez mais raras mas não deixa de ser divertido fazer um paralelo entre o virtual e o real!

Divirtam-se e façam muitas compras na Internet!

 Angie TJ”

In_edusurfa

Uma reflexão mais atenta leva-nos a concluir que não existem grandes diferenças de conceito entre a função de um programador e a de um trolha. A ambos é entregue um plano de algo para construir que, tanto pelo prazo como pela complexidade, são impossíveis de fazer. Uns empilham tijolos e alisam paredes, outros criam stored procedures e alinham tabelas. O trabalho é o mesmo, as ferramentas é que são diferentes. Os trolhas, honra lhes seja feita, desenvolveram a capacidade de poder fazer “galanteios” da pior espécie sem que as pessoas levem a mal. Para dizer a verdade, invejo-lhes esta característica. Gostava de poder dizer a uma jovem “Ó jóia! Anda aqui ao ourives…” e ouvir as amigas comentar: “Não ligues, é um coordenador de projecto!”.

Espero que nenhuma das duas classes me leve a mal, não gostaria de ter que ser alimentado por uma palhinha apenas porque escrevi um texto idiota. Em boa verdade, gostaria de ter sido programador mas estou mais perto de ser trolha… entre les deux mon coeur balance .

 Dr. Configuration Matrix”

in_edusurfa

Repórter: o senhor é daqui?
Cidadão: naum … eu sou de Vraga! bim aqui para os festeijos dos vomveiros!

Que mal tinha em utilizar o tradicional “naum amigo… eu sou de Braaaga carago! Bim aqui prós festeijos dos bombeiiiros!”? Nenhum.

Esta característica deve ser aproveitada para fazer descrições mais elucidativas. Imagine-se que quer dizer, por exemplo, que um determinado carro é já muito antigo. Em Lisboa dir-se-ia: “o meu carro é velho, velho, velho!”. Dito desta forma, interpreta-se que o carro terá, no mínimo, 30 anos! Agora, se se disser: “o meu carro é beeilhu, beeeilhu, beeeeilhu!”… é fácil imaginar um carro movido a tracção animal de 1752!

É importante não sentirmos vergonha da nossa língua. Sem ela não será fácil comer gelados, colar selos e fazer bolas com pastilha elástica.

 Dr. Configuration Matrix”

in_edusurfa

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