DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:*
*Serás Burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos
lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS.*
*SERÁS BURRO*
* *
*O BURRO RESPONDEU:*
*’Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor Dá-me apenas 30 ANOS’*
*Deus lhe deu 30 ANOS.*
*DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:*
*’Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS.*
*SERÁS CACHORRO’.*
* *
*O CACHORRO RESPONDEU:*
*’Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS.*
*Deus lhe deu 10 ANOS.*
* *
*DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:*
*’ Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás
divertido e viverás 20 ANOS.*
*’SERÁS MACACO’.*
* *
*O MACACO RESPONDEU:*
*’ Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me
apenas 10 ANOS. ‘*
*Deus lhe deu 10 ANOS*
* *
*DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:*
*’Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua
inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o
Mundo e viverás 30 ANOS.*
* *
*O HOMEM RESPONDEU:*
*’Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é
muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o
CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.*
* *
*E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM…*
*Está bem… Viverás 30 ANOS como homem. Casarás e passarás a viver 30 ANOS
como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. *
Serás aposentado pelo INSS, viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO , pulando de
casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os
NETOS…
(Via e-mail)
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa
fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de
andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno
aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe
à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta,
vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e
pergunte pela Micas, Aguardo notícias suas…
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade
Protectora dos Animais - Secção de Caninos.
Lição Nº.1 - Gestão do Conhecimento
Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas.
Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- Dou-lhe 800€ se deixar cair essa toalha.
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800€ prometidos e vai-se embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Óptimo! Deu-te os 800€ que me estava a dever?
Moral da história:
Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!
Lição Nº.2 - Chefia e Liderança
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:
- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
Puf! E lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!
Puf e lá se foi.
- Agora você - diz o génio para o gerente.
- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.
Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
Lição Nº 3 - Zona de Conforto
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, por que não?
O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História:
Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.
Lição Nº 4 - Motivação
Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva. Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.
Moral da História:
Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.
Lição Nº 5 - Criatividade
Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.
O fazendeiro responde:
- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés!
É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos os nossos objectivos.
* - Sabe o que é um marido DVD?
- É aquele que se Deita, Vira e Dorme*
* - E um marido DVD + R?
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca. *
* - E um marido CD?
-É aquele que só Come e Dorme.*
* Moral da história:
* - NÃO HÁ NADA COMO OS VELHOS VHS…
- Várias Horas de Sexo!
FRASE 10:L: Então, Desculpe!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!
FRASE 11:L: Então, Desculpe, senhor!P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!
FRASE 12:L: Acho que não posso ajudar!P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!
FRASE 13:L: Adoro estes desafios!P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!
FRASE 14:L: Finalmente reconheceram a tua competência!P: FOSTE AO CU A QUEM?
FRASE 15:L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!
FRASE 16:L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!
FRASE 17:L: Por favor, refaça esse trabalho!P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!
FRASE 18:L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação! P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!…
FRASE 19:L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
FRASE 20:L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
FRASE 21:L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!
FRASE 22:L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!
FRASE 23:L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!
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Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher. Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse: - Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. - Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo. A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse: - Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo. A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse: - Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo. Então o homem pensou, pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… (os homens, pensam muito…) pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou…. (os homens, pensam mesmo muito…) pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… pensou… E… casou com aquela que tinha as mamas maiores! Sim, porque um homem, pensa muito… mas depois faz sempre asneira! |
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lololololololololol
O marido entra: - Olá benzinho! Olha, me adiantaram o vôo e eu cheguei um dia antes… Mas… Quem é esse tipo e que merda está fazendo nu, aí plantado?
A mulher sorrí e responde:- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este ‘robô escravo sexual modelo RTSEX-2007′. Vem, aproxima… Toca-o… Tem pele de verdade; é refrigerado a água; gasta pouco, processador de 256 bites, conexão GPS a Internet, atualizações de programas automáticos, etc, etc…
- Mas, amor… Havia necessidade disso? - E o que querias? Que me virasse Com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa de besteira e vamos para a cama - ele disse.
A mulher, que já estava cansada, responde: - Ai, benzinho, é que… Me dói a Cabeça e além do mais eu estou naqueles dias…
- Que má sorte a minha. Então, porque não vai me preparar algo para eu Comer? A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto ‘robô’, olhando-o diz: - Se este invento é bom para a Minha mulher, também vai servir pra mim. E então, toma-o pelo braço, atira-o na cama, o põe de quatro e quando está a ponto de partir para OS finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- ’ERRO! ERRO DE SISTEMA, BURACO INCORRETO! ERRO! ERRO DE SISTEMA, BURACO INCORRETO’.
O marido o mira de alto a baixo, sobe as calças e diz:-Pois vá a merda esse tal de robô moderno. Vou jogá-lo agora mesmo pela Janela lá embaixo…
O amante, assustado ao se lembrar dos 20 andares do prédio, grita Com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ACTUALIZADO! DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA! SISTEMA
ACTUALIZADO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!!!
Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
(O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido
como o ‘Barão de Itararé’.)Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor perguntou-me quantos rins ‘nós temos’.
‘ Nós ‘ temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.MORAL DA HISTÓRIA:
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
