numa época de mudanças

 AM: Porquê Floribella com dois “L”?
 F: Tens a certeza?

 AM: Tu és de Vila Nova de Gaia certo?
 F: “Berdade”… Não sou como muitos dizem de “Bilar do Andorinho” mas sim de Perozinho… É assim: tenho família em “bilar”, nasci em Gulpilhares e passei a minha infância em “Olibeira do Douro”. Acho que é assim… mas depois eu “cunfirmo”… eu “àsbezes” faço “kefuzoum”!

 AM: Qual é o teu maior sonho?
 F: Assim de repente “num sei”… tenho que pensar… posso?

 AM: Podes…
 F: Tá “benhe”……………………… já está. O meu maior sonho foi “praí” de meia hora! Mas eu ainda era garota e não me lembro bem da história. Sei que tinha “a ber” com carrosséis nas Fontainhas!

 AM: O que é que te incomoda mais na sociedade actual?
 F: Depois da guerra e da fome são os militares na “resérba”! “Num” me parece fazer grande senso ter os moços quase sem gasolina! Acho isso “memo” fatela!

 AM: Como vês a tua carreira?
 F: É assim… quando “bibia” aqui, “bastába” estar na paragem antes das 7… eu “bia” a carreira a chegar ao fundo da recta e “botába” o braço a fazer “paraje”! Agora não ando em camionetas de carreira… “bái” um senhor buscar-me de “taxe”. E a continuar este sucesso qualquer dia tiro o passe!

 AM: Onde passavas as férias grandes?
 F: Nós para férias nunca “lebábamos” roupa que fosse preciso passar a ferro.. era o biquini e as camisolas, uns calções, uns chinelos e pouco mais!

 AM: Não! Perguntei-te ONDE passavas?
 F: Quando era mesmo necessário “passába” à beira das casas de banho no “campingue”, tem lá umas tomadas e uns balcões grandes em cimento!

 AM: Não me estou a fazer entender! Pperguntei-te PARA ONDE, PARA QUE SÍTIOS ias tu nas férias grandes.
 F: Ah OK.. “Taba” noutra! “Passaba” em Cortegaça no “aubélolo” que um tio meu tinha lá no “campingue”! Mas também já fui à Gafanha da Nazaré… andei de “elebador“, comi gelados e tomei banho na praia!

 AM: Que recordações tens do Ídolos?
 F: …Os “Idalos”, a meu “ber”, foi bom. O meu sonho é um dia “boltar” a cantar e aprender a representar.

 AM: O que fazes nos tempos livres?
 F: Num tenho assim nada marcado… Queres “cumbinare” alguma coisa?

 AM: Estava-te a perguntar o que gostas de fazer nos teus tempos livres.. Por exemplo, eu gosto de ir para uma ginásio vestida de Lara Croft!
 F: Á sim… eu às “bezes” fico “cafundida”… “ora benhe” jogo muito à Internet de banda larga, comprei há pouco tempo um “cumputadore” de mão e estou “biciada”… faço um pouco como o pastor da “Netcabo”… mando “mels”, “escrebo” em “Bolgas”, “bídeos” e fotos. Ouço muita música no meu “ipode Nando”… e não faço cópias ilegais, faço “dolande” a pagar.

(das duas uma ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.

(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de
esquina sem fazer sinal.

(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o
outro condutor viesse com atenção.

(desde que a culpa não seja de ninguém…)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu
carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!

(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

(malditos peões, só servem para destabilizar….só para chamarem a atenção… malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!

(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido….hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It’s raining men…ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da
estrada, por isso atropelei-o.

(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde
fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.

(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado
quando pus a cabeça de fora.

(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.

(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores..todo o cuidado é pouco quando eles estão parados…sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela
ribanceira abaixo.

(nova campanha da DGV:”Se conduzir, não leve a sogra”)

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive
que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.

(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.

( é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve,
com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e
desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully…ou então para os Alcoólicos
Anónimos…)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de
traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores…. eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa
árvore que não é minha.

(aqui não restam dúvidas….é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da
minha mulher.

(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão..)

20. Disse à polícia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu
percebi que tinha fracturado o crânio.

Cliente : “Euh ? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas ?”
Telefonista : “Nós estamos ligados em rede ao Sistema.”
Cliente : (Suspiro) “Ai sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão…”
Telefonista: “É capaz de não ser boa ideia.”
Cliente : “Desculpe!!! ?”
Telefonista : “Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida
desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde.”

Cliente : “Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma mota ?”
Telefonista : “Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la”

Cliente : “@#%/$@&?#!”
Telefonista : “Agradeço que não me insulte… não se esqueça que já foi condenado em Julho de 2009 por Insulto a Agente na via pública”

A trama decorre com fluidez e os diálogos são ricos… aqui fica um exemplo inventado por mim, mas que nada deixa a desejar aos originais:

 Floribella: Isto é ”impossíbel”… eu “naum” aguento mais aquela “bibura”!
 Frederico: Calma Floooor… não podes ser assim! vais ver que tudo não passa de um mal-entendido! (toca o telefone) Estou… Carlos? Vou precisar do helicóptero dentro de 20 minutos. Desculpa Floooor, estavas a dizer…
 Floribella: Mal entendido é! “Bais ber” o que é um mal entendido… “tou-le” com uma “raiba”!… mas aquela “benenosa” “bai-mas” pagar… à “bai bai”… se “bai”!
 Frederico: Calma Floooor… não tenhas uma visão tão negativa sobre a vida! Bem… tenho que ir para o escritório, tenho uma reunião importante com os americanos.
 Floribella: “Bai” meu “príncipe”… tens “rezoum”… “bou” tomar um suco de laranja, regar o jardim e dar de comer às galinhas.
 Frederico: Calma Flor… já te disse que não te quero a fazer essas tarefas cá em casa!

(entra a Delfina)

 Delfina: Flor… prepara-me um banho… estou a precisar de relaxar… depois serve-me o pequeno-almoço na biblioteca… RÁPIDO!
 Floribella: “Beja” lá se “naum safugar”…
 Frederico: Calma Floooor…
 Floribella: Calma o caneco… poça! “Habia” de te apanhar numa biela em “Bilar do Andorinho”…

Estes diálogos dispostos ao acaso serviriam para tecer mais de duas horas de acção.

Vou desfazer as malas…